HAY DÍAS QUE UNO AMANECE ASÍ: The Doors: People Are Strange (1967)

AL CARAJO LOS ENFERMOS: Arrechera social en un acto

PERSONAJES

DOCTOR

MUJER

HOMBRE

ESCENA 1

Suena la salsa brava. Luz roja en todo el escenario. Al fondo y en el centro destaca un estante repleto de frascos de diversos tamaños, que contienen órganos conservados en líquidos de colores.  Herramientas y manchas de sangre seca se encuentran dispersas por el escenario.  Al fondo a la derecha un afiche de mujer sexy. En algún lugar del espacio se encuentra, sentado sobre un bloque, el DOCTOR. Luce desaliñado y su bata está roída y manchada por el exceso de uso. Está limpiando herramientas y órganos en una ponchera con gasolina. Una MUJER entra en escena, con una bolsa de papel. Le habla a un HOMBRE que se encuentra fuera.

MUJER: ¡Ven!

HOMBRE ¡No!

MUJER: ¡Que te vengas, por amor de Dios!

HOMBRE: ¡Que no voy, que soy ateo!

MUJER: Hazlo por mí.

La MUJER sale de escena y regresa con el HOMBRE, a quien trae a la fuerza.

HOMBRE: Lo hago por ti.

Luz blanca. Fin de la salsa brava.

DOCTOR: ¿Problemas?

HOMBRE: Conyugales.

MUJER: Y de salud.

DOCTOR: Redundantes.

MUJER: Mi marido lleva más de quince días con un dolor cerca del estómago.

DOCTOR: ¿Y le hicieron alguna prueba?

HOMBRE: Para eso fuimos al hospital.

MUJER: No llegamos a los números. Solo dieron veinticinco y habían como doscientas personas.

HOMBRE: ¿Y por eso tenemos que venir para esta pocilga?

DOCTOR: Más respeto, caballero.

HOMBRE: Se ve hasta insalubre.

DOCTOR: Entonces, váyase a un Centro Médico Autorizado.

MUJER: No nos alcanza el dinero.

HOMBRE: Nos hubiésemos levantado más temprano.

MUJER: Y el seguro es impagable.

HOMBRE: Como los veinticinco que sí agarraron número.

MUJER: Aquí tengo una muestra de orina.

La MUJER saca de la bolsa de papel un frasco de un litro aproximadamente, completamente lleno de orine.

DOCTOR: ¿No le parece exagerado?

MUJER: Una prueba de orine se la hace cualquiera.

DOCTOR: Digo, la cantidad.

HOMBRE: Pero... si sólo me hice una sola prueba de orina.  

DOCTOR: Démela, voy a echarle un ojo.

El HOMBRE le arrebata el frasco a la MUJER antes de que logre entregarlo al DOCTOR.  La MUJER se recupera y forcejea con el HOMBRE por la posesión del frasco.

HOMBRE: ¿Por qué desconfías de la salud pública?

MUJER: ¿Y tú por qué de la privada?

HOMBRE: No has pasado la entrada de la clínica y ya te están cobran los honorarios médicos.

MUJER: Y ni siquiera logras pasar la entrada en un hospital, porque el seguridad sólo te deja ingresar si traes alojada una bala caliente en tu cuerpo y mucha sangre decorativa.

HOMBRE: Las clínicas son negocios.

MUJER: Y los hospital un panfleto.

DOCTOR: ¿Y yo?

Cesa el forcejeo abruptamente. Silencio.

DOCTOR: ¿Yo que soy?

Quietud. Silencio. Suavemente, el DOCTOR quita el frasco de las manos de la MUJER y el HOMBRE. 

MUJER: El futuro.

HOMBRE: A donde nunca pensamos que llegaríamos.

MUJER: Por lo menos tan pronto.

HOMBRE: Y con tanta urgencia.

La MUJER y el HOMBRE tratan de arrebatarle el frasco al DOCTOR. Continua el forcejeo.

DOCTOR: Ni tan costoso como una clínica… ni tan ineficiente como un hospital. La opción ideal ¿No les parece?

HOMBRE: Nosotros nos merecemos una salud que no se pague con tarjeta de crédito.

MUJER: O una salud que no se pague con votos ni militancia partidista.

DOCTOR: Lastima que se acuerden de eso sólo cuando se enferman.

El frasco cae al suelo y se derrama. Silencio.

HOMBRE: Ya sabemos que, máximo, atienden veinticinco personas por día.

 MUJER: ¡Coño, llegamos al hospital a las tres de la mañana!

BARNEY ACOMPAÑA A SU AMIGUITO A UN HOSPITAL VENEZOLANO

ALARMA DE AMBULANCIA / BULLICIO

BARNEY: (Canta) Te quiero yo... y tú a mi... somos una familia feliz...con un fuerte abrazo y un beso te diré...

PACIENTE: (Interrumpe adolorido ) ¡Ahhggg, me duele mucho! Creo que tengo un ataque de apendicitis. Ayúdame, Barney y deja de la cantadera...

BARNEY: ¡Qué lindo este lugar, amiguito! ¡Tanta gente corriendo y jugando! (Canta) Te quiero yo... y tú a mi... somos una familia feliz...

PACIENTE: (Interrumpe adolorido) ¡Cállate! No están jugando, Barney. Están corriendo porque están buscando quien los atienda. No hay médicos suficientes, ni camillas...ni nada...

BARNEY: ¡Y los algodones de azúcar! ¡Mira esos señores! ¡Parece que están regalando algodón de azúcar a todos los presenten! ¡Qué rico" (Canta) Te quiero yo... y tú a....

PACIENTE: (Interrumpe adolorido) Pero ¿Tú eres estúpido o qué? ! Barney, eso no es algodón de azúcar. Algún inocente que trajo una bolsa de algodón y lo están atracando. Aquí no se ve algodón en un hospital desde la época de José Gregorio Hernández.

SUENA DISPAROS Y GRITOS

BARNEY:¡Fuegos artificiales! ¡Me encantan los fuegos artificiales! (Canta) Te quiero yo... y tú a mi...somos una fa...

PACIENTE: (Interrumpe adolorido) ¡No son fuegos artificiales, animal!  ¡Son disparos! ¡Es plomo! ¡Agáchate! Hay un enfrentamiento de bandas. ¡Corre, Barney! ¡Correeeeeee! 

BARNEY: ¡Correr! ¡Sííííí! ¡Me encanta correr y jugar con mis amiguitos! (Canta) Te quiero yo... y tú a mi...somos una fa...

PACIENTE: (Adolorido)¡Agggghhhh!  ¡Me dieron, Barney! ¡Me dieron!

BARNEY: ¡Pintura roja! ¡Qué lindo! ¡Me encanta pintar con el color rojo! ¡Voy a hacer una nariz de payaso aquí en la pared! (Canta) Te quiero yo... y tú a mi...somos una fa...

PACIENTE: ¡Agggghhhh!  ¡ Barney, no seas imbécil y llévame a otro hospital!

BARNEY: (Canta) Te quiero yo... y tú a mi...somos una familia feliz. Con un fuerte abrazo y un beso te diré... mi cariño es para ti.

SI ALY KHAN FUESE... GINECÓLOGO

ENFERMERO: Doctor Khan...Llegó la paciente...

ALY KHAN: Gracias....Hágala pasar....

SONIDO TROMPETA HIPICA

ALY KHAN: La paciente está en el aparato... dolor premenstrual y ovarios poliquísticos pagan 8200 a ganador, 5400 a place. 

PACIENTE: Doctor Khan, haga algo, por favor, me duele demasiado el vientre. Lo tengo más hinchado que el ego de Roque Valero cuando le dijeron que el Presidente había llorado cuando su vio su película de Simón Bolívar...

ALY KHAN: No se preocupe, querida paciente... Todo está listo para el "Clásico gozo con la cosita de otro y además me pagan"... la paciente está en la silla ginecológica.... ¡Partiddaaaaa!

SONIDOS EXTRAÑOS. PACIENTE INCÓMODA MUESTRA DOLOR.

ALY KHAN: La largada es buena para los dedos del doctor...que avanzan rápidamente por las trompas de Falopio, despegándose del pelotón y haciendo cosquillitas. Cruzan a toda velocidad los primeros metros de la pista un poco lentos, porque la grama está alta....  

PACIENTE (MUY INCÓMODA): ¡Aggghhhhh...Doctor, con cuidado! ¡Mire que eso no es control de play station!

ALY KHAN: (MIENTRAS AUSCULTA A LA PACIENTE): Las trompas de Falopio se quedan rezagadas, mientras que los dedos siguen avanzando...¡Entran en la primera curva! Y el espéculo adelanta a los competidores por el interior de la pista, raspando un poco la cuchi chuchi de la paciente... espéculo y dedos luchan cuerpo a cuerpo por alcanzar la vulva... ¡Entran en la recta final!

PACIENTE (MUY ADOLORIDA):¡Aggghhhhh...Doctor, por favor, no la maltrate, mire que esta noche voy a salir con un ex-novio de la universidad que encontré en el facebook!

ALY KHAN: ¡Allá rodoooooo! el marido de la paciente, que queda de último y con unos cachos más grandes que las corbatas de Oscar Yánez. Trompas de Falopio se recuperan por la parte exterior de la pista, pero los dedos no aflojan y siguen avanzando... ¡Dedos por dentro! ¡Espéculo por fuera! ¡Dedos por dentro! ¡Espéculo por fuera! Pero sorpresivamente aparece un Papanicolau que hay que hacer por si a las moscas y cuesta como 3000 bolos fuertes! ¡Pananicolau y ginecólogo se disputan la punta! ¡Va a ser un final de fotografía! Pero ginecólogo se despega del grupo!  ¡Ginecólogo sin enemigos! ¡Ginecólogo pa´ todo el mundo! ¡Ganóóóóó ginecólogooooooo!

SÍNTOMAS INEQUIVOCOS DE QUE TE ESTÁS PONIENDO VIEJO...

Cuando eras joven y te invitaban a una rumba decías: ¡Amanecemos y nos vamos pa´la playa! Ahora dices: ¿Y en esa casa hay baño?

-.- 

Cuando eras joven y te invitaban a jugar futbolito decías: ¡Y en la tarde nos lanzamos pa´la playa! Ahora dices: ¿Alguien va a llevar el DENCORUB?

-.- 

Cuando eras joven y estabas en un concierto decías: ¡Suenan duro estos panas! ¿Cómo se llamará la banda? Ahora dices: ¿Y qué es ese wuachi wuchi?

-.- 

Cuando eras joven y conocías a una chama que te gustaba decías: ¡Si me la levantó me la llevo pa´la playa a ver si está buena de verdad! Ahora dices: ¿Y si me tomo la pastilla azul y resulta que después tiene marido?

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Cuando eras joven y te invitaban a acampar al Ávila, decías: ¡Yo llevo la botella! Ahora dices: ¿Y a cuanto está la entrada del teleférico?

-.- 

Cuando eras joven y te invitaban al cine, decías: ¡Y después nos vamos a rumbear! Ahora dices: ¿Dónde habré dejado los lentes?