SI ALY KHAN FUESE... GINECÓLOGO

ENFERMERO: Doctor Khan...Llegó la paciente...

ALY KHAN: Gracias....Hágala pasar....

SONIDO TROMPETA HIPICA

ALY KHAN: La paciente está en el aparato... dolor premenstrual y ovarios poliquísticos pagan 8200 a ganador, 5400 a place. 

PACIENTE: Doctor Khan, haga algo, por favor, me duele demasiado el vientre. Lo tengo más hinchado que el ego de Roque Valero cuando le dijeron que el Presidente había llorado cuando su vio su película de Simón Bolívar...

ALY KHAN: No se preocupe, querida paciente... Todo está listo para el "Clásico gozo con la cosita de otro y además me pagan"... la paciente está en la silla ginecológica.... ¡Partiddaaaaa!

SONIDOS EXTRAÑOS. PACIENTE INCÓMODA MUESTRA DOLOR.

ALY KHAN: La largada es buena para los dedos del doctor...que avanzan rápidamente por las trompas de Falopio, despegándose del pelotón y haciendo cosquillitas. Cruzan a toda velocidad los primeros metros de la pista un poco lentos, porque la grama está alta....  

PACIENTE (MUY INCÓMODA): ¡Aggghhhhh...Doctor, con cuidado! ¡Mire que eso no es control de play station!

ALY KHAN: (MIENTRAS AUSCULTA A LA PACIENTE): Las trompas de Falopio se quedan rezagadas, mientras que los dedos siguen avanzando...¡Entran en la primera curva! Y el espéculo adelanta a los competidores por el interior de la pista, raspando un poco la cuchi chuchi de la paciente... espéculo y dedos luchan cuerpo a cuerpo por alcanzar la vulva... ¡Entran en la recta final!

PACIENTE (MUY ADOLORIDA):¡Aggghhhhh...Doctor, por favor, no la maltrate, mire que esta noche voy a salir con un ex-novio de la universidad que encontré en el facebook!

ALY KHAN: ¡Allá rodoooooo! el marido de la paciente, que queda de último y con unos cachos más grandes que las corbatas de Oscar Yánez. Trompas de Falopio se recuperan por la parte exterior de la pista, pero los dedos no aflojan y siguen avanzando... ¡Dedos por dentro! ¡Espéculo por fuera! ¡Dedos por dentro! ¡Espéculo por fuera! Pero sorpresivamente aparece un Papanicolau que hay que hacer por si a las moscas y cuesta como 3000 bolos fuertes! ¡Pananicolau y ginecólogo se disputan la punta! ¡Va a ser un final de fotografía! Pero ginecólogo se despega del grupo!  ¡Ginecólogo sin enemigos! ¡Ginecólogo pa´ todo el mundo! ¡Ganóóóóó ginecólogooooooo!

SÍNTOMAS INEQUIVOCOS DE QUE TE ESTÁS PONIENDO VIEJO...

Cuando eras joven y te invitaban a una rumba decías: ¡Amanecemos y nos vamos pa´la playa! Ahora dices: ¿Y en esa casa hay baño?

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Cuando eras joven y te invitaban a jugar futbolito decías: ¡Y en la tarde nos lanzamos pa´la playa! Ahora dices: ¿Alguien va a llevar el DENCORUB?

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Cuando eras joven y estabas en un concierto decías: ¡Suenan duro estos panas! ¿Cómo se llamará la banda? Ahora dices: ¿Y qué es ese wuachi wuchi?

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Cuando eras joven y conocías a una chama que te gustaba decías: ¡Si me la levantó me la llevo pa´la playa a ver si está buena de verdad! Ahora dices: ¿Y si me tomo la pastilla azul y resulta que después tiene marido?

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Cuando eras joven y te invitaban a acampar al Ávila, decías: ¡Yo llevo la botella! Ahora dices: ¿Y a cuanto está la entrada del teleférico?

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Cuando eras joven y te invitaban al cine, decías: ¡Y después nos vamos a rumbear! Ahora dices: ¿Dónde habré dejado los lentes?

ES SÓLO UNA CABEZA DE GALLINA

PERSONAJES

PATRÓN

SUPERVISOR

OBRERO

CUADRO I

Espacio completamente blanco. En el centro una mesa donde el OBRERO, con un inmenso cuchillo, corta en partes iguales una especie de bloque de material indeterminado. Los cortes mantienen el ritmo y son realizados con la misma fuerza y precisión, simulando una máquina. A la derecha un escritorio, donde el PATRÓN revisa informes de la gestión de su empresa. A la izquierda, de pie, el SUPERVISOR observa el desempeño del OBRERO.

OBRERO: (Musita mientras corta) Cortar, cortar, cortar, cortar, cortar...

PATRÓN: ¿Todo en orden?

SUPERVISOR: Todo en orden.

PATRÓN: Mercadeo ha hecho su trabajo a la perfección. El consumo se disparó. Ahora la producción tiene que hacer lo mismo, para garantizar más ventas y más ingresos.

SUPERVISOR: Así podremos pagarle a mercadeo, para que haga su trabajo a la perfección, el consumo siga en aumento y una mayor producción garantice más ventas y más ingresos.

PATRÓN: Un ciclo económico perfecto.

SUPERVISOR: (Señalando al OBRERO) Perfecto. Pero... ¿Y él?

PATRÓN: Lo que hace...lo hace por nuestro bien. (Al OBRERO) ¿Verdad?

OBRERO: (Musita sin dejar de cortar) Cortar...cortar...cortar...cortar...cortar...

SUPERVISOR: Parece calmo. Casi ni se mueve.

PATRÓN: Poco afecto a una lucha más salvaje por la vida.

SUPERVISOR: No mira a nadie. Nadie lo mira a él.

PATRÓN: Ni siquiera cuenta consigo mismo. Es sólo una cabeza de gallina.

El PATRÓN se levanta y se acerca al OBRERO, que no deja de cortar. 

PATRÓN: Desde ahora, tendrás que maximizar la producción en un mínimo de tiempo.

SUPERVISOR: No entiende.

PATRÓN: Mayor beneficio con menor esfuerzo.

SUPERVISOR: No entiende.

PATRÓN: (Colérico) ¡Que vas a tener que cortar más vainas de esas que antes! ¡Corta más rápido, carajo! ¡Sin descanso! ¡Dando lo mejor de ti!

 

EL OBRERO acelera el ritmo al que corta y musita en la misma medida en que el PATRÓN se encoleriza.

SUPERVISOR: Sí entiende.

PATRÓN: (Colérico) ¡Se acabaron las idas al baño y  la meadera a cada rato! ¡Nada de tomar agua! ¡Desde ahora está prohibido hasta secarse el sudor si eso afecta la producción! ¡Cortar, cortar y cortar! ¡De ocho a doce! ¡De una a cinco! ¿Hasta cuándo? ¡Hasta que me de la gana! Si no... ¡Te boto, nojoda!

El OBRERO se detiene de golpe. Silencio expectante.

OBRERO: Por favor, no me bote. (Comienza a cortar de nuevo, a toda velocidad).

PATRÓN: (Colérico) ¡Sí te botó!

OBRERO: (Sin dejar de cortar a toda velocidad) Por favor, no me boté.

PATRÓN: (Colérico) ¡Sí te botó!

EL OBRERO comete un error y se corta un dedo, el cual cae en la mesa. Tenso silencio. A pesar del dolor, el OBRERO sigue cortando. Respira agitadamente. Inmóviles, El PATRÓN y el SUPERVISOR miran el dedo fijamente.

SUPERVISOR: Pudo ser su dedo...

PATRÓN: O el tuyo...

SUPERVISOR: Se ve que le duele...

PATRÓN: A quien no...

SUPERVISOR: Y sigue trabajando.

PATRÓN: Pobrecito. Yo no podría.

SUPERVISOR: Lo hace por nuestro bien.

PATRÓN: Es un ser humano.

SUPERVISOR: Ni el mismo lo sabe.

PATRÓN: ¡Y pensar que lo hacemos trabajar en ese estado!

El OBRERO se desploma. Ha muerto. El PATRÓN y el SUPERVISOR se acercan para cerciorarse. Lo levantan y sacan de la escena. Regresan. EL SUPERVISOR retira el dedo de la mesa utilizando pala y escobilla. Limpia utilizando rociador y trapo. Salen y regresan nuevamente. Esta vez, con otro OBRERO, al que acompañan a la mesa. Éste comienza a cortar a una velocidad regular. El PATRÓN y el SUPERVISOR regresan a sus espacios originales.

PATRÓN: ¿Todo en orden?

SUPERVISOR: Todo en orden. 

Telón.

CONFUNDIENDO LUGARES

Esta noche voy al concierto que la Sinfónica de Venezuela va a dar en el TEATRO TERESA TEQUEÑO. 

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La última pelea de Manny Pacquiao fue en el MADISON SQUARE TARDEN. 

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Las estrellas de la música se presentan en CARNEGIE Y FRIJOL.

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Lo que más me impresionó de París fue LA TORRE INFIEL. 

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Yo leí que en el pasado los gladiadores peleaban en el TIROTEO ROMANO.

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Tengo unas ganas de ir a la India y conocer el TAJ PASCUAL. 

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No me lo vas a creer. Tenía que ponerme así de lado para poderle tomar una foto a la TORRE INCLINADA DE TIZA.

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¿Sabías que una de las siete maravillas del mundo modernos es LA GRAN PIRAMIDE DE GUISA.

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En mi último viaje a Perú aprendí mucho de la cultura incaica. Incluso conocí EL MACHOPICHA.

LO QUE CANTAN LAS ESTRELLAS DE LA MÚSICA CUANDO COCINAN

- SERVANDO Y FLORENTINO: ... Una flannnnnnn enamoradaaaaaa...

- FREDDIE MERCURY: ... Weee wiiiill weee wiiill rosbif....

- LUIS SILVA: ... Como no voy a deciiir....que eres fruuuta...

- GUILLERMO DÁVILA: ... Me pongo a escaldarte...y no lo cooonsiiigo...después de salarte lentamenteeeee, termino.... 

- PSY: ...Oh, oh, oh, oh... Oh, lasaña Style...ehhhh sexy ladiiiii...

- LUIS MIGUEL: ...Si nos dejan... Nos vamos a freír toda la vidaaaa.... Si nos dejan.....